sugus

就日全食来说，的确是五百年一遇的。托我爸的聪明和信息丰富，他分别在我妈、他自己和我的眼睛上贴上好几层胶卷底自制天文眼镜，于是我们成功的看到了日食。我又一次佩服爸爸的聪明才智，也想起妈妈说，嫁给我爸的时候她最坏的打算是即使有一天我爸失业了去路边修单车都会修得比别人好，靠这个都可以混饭吃。我举双脚赞成。从小到大所有的问题比如什么东西不会用什么东西坏了交给爸爸，必然能够解决从来不需要怀疑如果解决不了必然是这个东西已经无可救药了反正我爸没弄好的东西别人不可能整好，这让人很有安全感。

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无聊死，一早上见完领导，瞎聊，应付。没事干的时候看书，看着看着就困了打盹。

今晚得早点睡，明天一早神清气爽的来自习。

不错嘛，过一个早睡早起的学习型暑假。实习就是自习，写论文背单词。

就是冷气猛了点，明天带件外套来。

还有半小时放中午..饿了

电影院看电影，冷气冷死人了，而且通常上的电影都让人看得很崩溃。《变形金刚2》，看得我，醒了睡睡了醒的。

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回南校宿舍要从四人间换成六人间，自由组合真不是件好事。矛盾层出，最后终于定下来，不知道以后住下来会怎样。反正就这样定了。

回去跟妈诉苦，说女人好麻烦，分个宿舍大家抱怨极多，说某个人很自私。

我妈沉默，没有接话。我自讨没趣换了个话题。

一个月之后，今天洗衣服的时候我突然顿悟。谁不自私呢。我难道不是一样诸多抱怨吗。

这样就不会自我感觉特别良好的把自己和那些麻烦的人分开来。其实我也一样。
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凝住眼泪才敢细看。

历时一年，纠结两年。

终于放下。不容易，但也是可以的。

在岭南的时候，有一段时间特别崩溃，夜晚的岭南所有角落都有过我的身影，但走着走着，就像回到过去了。

所以后来晚上一个人散步的时候就不愿意带手机了。

我那时候想，完了，自己永远都忘不了了。用了各种方式，最后决定暂时离开。

却在离开的时候狠狠的想念。

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习惯了这样的生活，我们的追求是更大的城市更好的房子更贵的车子更优秀的伴侣更优质的生活。

想去新疆，妈说我太浪漫因为那地方不适合居住只会把人闷死。

是么。要在好的城市才能让未来让以后的人接受最好的教育，从而再过上所谓好的生活。

可是，教育是什么？好的教育是什么？

好的大学是什么？

这些衡量的标准是什么？

一定是我太浪漫，一定是我从来没有体会过艰苦的...

这段时间，不断的噩梦，无论是夜晚还是中午。

昨天惊醒后，实在看不下书也不想上课，觉得自己被这接二连三不间断的噩梦整得神经衰弱。

所以出去散心。

果然回来这两天就睡得稳了。

我到底在焦虑什么，紧张什么。我到底想怎么样。不怎么样。

那天啊，居然有海市蜃楼，图书馆外面的海面上。

虽然那只是一座山，不是沙漠上的绿洲啥的，也不是美好梦幻的海的另一头，但也终...

傻瓜，你很好。我一直的拒绝不是因为你不好，只是我还没有勇气去接受平淡的细水长流的生活。

我一定不会是最适合你的人，但你一定会是最好的，适合走下去的人。

你让我看到自己的不安分，看到自己的虚荣，看到自己的浮躁。也看到你不善言语背后的细心，看到你默默做的一切，看到你送给我的那些别人看来很奇怪的东西。我记得你写给我的第一首词，是我无意中说起的而已。也记得当初自己在众人面前脱口而出的伤害你的话语，事后你这个傻瓜还问我是不是你的错，以后你再也不会这样了。记得...

什么是碍于情面，多少又不过是出于虚荣。

早知道留在香港，不回来了。回来就面对这些种种。

在岭南的日子那么简单，泡图书馆，出去玩，找好吃的，认识各种各样的人。

我是逃避么，还是，那其实是另外的一种生活方式。

我明明可以那样过得很好，为什么却又放不下俗世的眼光带来的种种。

因为这是更适合自己的路吗，因为这样活着更快乐吗。

让我静一静。
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回到属于我的世界了么。跟Betty聊起岭南时，我发现自己离那里的生活已经咫尺天涯了。

在香港的一个学期，我终于空出时间来想清楚那些切身的问题。

回来之后，发现一切都没变。但我自己就像是经历了一个小小的蜕变的过程。

这些一点一滴的感受慢慢凝聚，像是赎回了自我。

难道这二十年来，我到今天才有赎回自我的感觉。

还是我终于懂得如何去寻找，寻找的是些什么。

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今天终于考完最后一科。Judy我对不起你，我真的不够时间做这份卷子，请原谅我的英语太烂。

您让我用两个半小时写8版A4纸的英语我真的写不完。

所以其中一道题只写了一个point。别太狠心了。还好我先做最后一题。。不然脸丢大了。。

盈盈回家了。我想昨晚就是我们最后一起住在hall B 601的一晚。

人的欲望是无穷的，我拼命压缩压缩，才把压缩出一堆能够在承受范围内买下来的东西。
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